Хрупкий возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям

Подростковый период – серьезное испытание для отношений между детьми и родителями. Пройти этот квест с минимумом потерь – задача сложная, но интересная и выполнимая.

Подростки 

Хрупкий возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям

Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили. Но есть и неочевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Об этом и поговорим.

1. Мы игнорируем перемены

Иногда нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы стараемся попросту этого не замечать. В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром».

Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? «Если излишняя привязанность к маме и папе мешает ребенку выполнять его социальную роль, общаться со сверстниками, стоит уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — например, проконсультироваться у специалиста».

А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску своего пути? «Иногда подросток соглашается на такие отношения. Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому возрасту, попросту откладываются на потом. И даются ему намного тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.

Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его переполняет чувство вины. Остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Лучше не ставить детей перед подобным выбором.

2. Мы ограждаем подростка от последствий

«Когда мне было столько же, сколько моему сыну сейчас, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не делает без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».

В этом возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые черты, говорящие о его зрелости. Родители полагают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе. Но так ли это?

«Подросток считает себя взрослым, хочет столько же прав, сколько у старших, но при этом не желает брать на себя ответственность. Вот один из основных психологических конфликтов пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова. Как помочь его разрешить?

Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе

Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.

Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку. Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».

Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.

Ох уж эти сетки! 

Как родителям общаться с подростком в соцсетях, чтобы сохранить хрупкий баланс в отношениях? Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:

  • постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
  • не отмечать детей на фото без их разрешения;
  • советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
  • не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
  • стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.

3. Мы боимся изменений в их телах

Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.

«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.

Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

Хрупкий возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям

4. Мы ревнуем их к друзьям

Еще недавно наш сын «хотел быть пилотом, как папа», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет странный канал на Youtube. Мы знали, что рано или поздно перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…

«В подростковом возрасте родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете запретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов. Как же быть?

Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»

Бывает и так, что взрослые пытаются дружить с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подруги приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неловко». Стоит ли так делать?

«Если вам нравятся друзья ребенка, если вы умеете соблюдать границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это неплохо, — считает Никита Карпов. — Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам это общение? В 90% случаев честный ответ: чтобы контролировать ситуацию. Как только вас раскусят, ждите реакции».

Хрупкий возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям

5. Мы игнорируем школьные проблемы

«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Популярные психологи говорят: «Оценки не главное», и я в целом согласна. Волнует другое: раньше Андрею было интересно учиться, а теперь явно нет». Стоит ли волноваться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?

«Снижение успеваемости — симптом, за которым зачастую кроется нечто большее, — подчеркивает Инга Куликова. — Истинной причиной падения интереса к учебе могут быть напряженные отношения в семье. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и о том, как у родителей обстоят дела между собой».

Успеваемость падает, если у ребенка возникают проблемы с друзьями, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но тревожная атмосфера в классе повлияет и на его состояние.

«То, что кажется нам ленью, может оказаться симптомом серьезного заболевания — например, депрессии, — предостерегает Инга Куликова. — Чтобы исключить диагноз, необходима комплексная помощь врача-психиатра и психолога».

5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками

«Никогда не думала, что буду так сильно злиться на собственную дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мать 13-летней Полины. — Говорят, что надо просто подождать пару лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить очередной день».

Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это значит? «Если родители не научатся о себе заботиться, у них не будет сил и они не смогут выдерживать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.

Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на ошибку

Удачно, если взрослые увлечены своей работой, если у них есть хобби: собственные интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка чрезмерно.

Но так ли необходимо всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас периодически накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдержать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку».

Найти и не сдаваться 

Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит о том, что у него серьезные проблемы.

«Падение успеваемости — обычное дело для подростков до 15 лет, — уверена Руфина Кашапова. — В это время у них происходит переоценка ценностей, они ищут собственный путь. Крайне сложно одновременно и искать себя, и хорошо учиться.

Возможно, подростку сейчас нужна пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, взглянуть на происходящее со стороны. Это все на пользу: в результате он сможет сделать осознанный выбор. И в такой момент родители могут помочь ребенку, поддержав его интересы».

Если процесс, на ваш взгляд, затянулся, стоит обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его предпочтениями.

Источник: psychologies.ru

Напишите комментарий

  • 18 − восемь =

  • Мы в соцсетях

    Присоединяйтесь к нам в социальных сетях и будьте в курсе самых последних событий!

  • Обратитесь к нам прямо сейчас!